Mnogi su, i to na mnogo načina, pokušavali da utvrde šta bi mogao biti izvor problema u vezi, i šta je to što dovodi do trajnog pogoršanja nekadašnje ljubavi i međusobno poverenje i poštovanje. Sve je to, naravno, rezultat komplikovanih procesa, ali u svojoj novoj disertaciji psiholog dr Džefri Bernštajn, koji se bavi i savetovanjem u odnosima, traga za jednom jedinom rečju zbog koje stvari počinju da idu u lošem pravcu.
Toksične misli
Prema rečima doktorke, važno je da, ako imate problem, to definišete, a važno je i na koji način će te to preneti svom partneru.
U svojoj knjizi “Zašto ne možete čitate moje misli?”, objašnjava da nije dovoljno birati reči za vreme komunikacije, toksične misli mogu isto tako da zagorče sam odnos. Prema njenim rečima, kada svom partneru nekoliko puta kažete da treba da pomogne da spremanju stana, misao iza izgovorene reči često je frustrirajuća i donosi se na – lenj si i uvek ćeš biti.
Toksična misao prekida vezu iznutra. Prema rečima psihologa Bernštajn, jedino rešenje za ovo je da osoba kod koje se te misli dolaze, nešto učini kako bi ih drugačije videla.
Svaki put kada se pojave uznemirujuće misli, treba da se podsetite da možda drugi strana ostavlja razbacane čarape, međutim, on je odličan roditelj, partner sa razumevanjem, draga osoba u porodici ili imabriljantan smisao za humor. Ovakve misli pomažu da one negativne ne uguše ljubav.
Psiholog napominje i da je vrlo uobičajeno da parovi koji joj se obraćaju misle da nešto nije u redu u njihovoj komunikaciji, iako su pravi razlozi nalaze mnogo dublje – nije važno na koji način partneri razgovaraju jedni sa drugima, već kako razmišljaju jedno o drugom.
Zabranjena reč
Prema rečima psihologa, u mnogim slučajevima reč „trebalo bi” formulisana ili samo izmišljena u odnosu na partnera je ono što treba da izbacite iz vašeg rečenika.
U slučaju da kritiku i ne izgovorite, već je samo formulišete u glavi, to će se odraziti na vaše ponašanje. Vaše ponašanje će postati iritiranije, bivate nestrpljiviji prema partneru, a on bi za to vreme „trebao“ da zna šta mislite, “trebao bi” da opere suđe ili “bi trebao” da požuri.
Stav psihologa je da izgovoreno ili neizgovoreno, ali očekivanje „trebalo bi“, može do dovede partnera u nelagodnu situaciju, jer sugeriše da je za neke stvari nesposoban ili nesvestan. Isto se to može staviti do znanja partneru ali na jedan drugačiji način.
Umesto da kažete: „Trebalo bi da znaš kako se osećam“, recite mu: „Želim da razumeš kako se osećam“. I umesto „Ne treba uvek da iznosite ovo“, recite: „Ne znam kako da reagujem na ovo, ljuta sam / frustrirana / zbunjena, želim da razmislim neko vreme pre nego što odgovorim“.
Prema psihologu, korišćenje nečeg drugog osim onoga što nam je potrebno u našim mislima ne postavlja nerealna očekivanja od partnera, i možemo tražiti produktivna rešenja umesto toksičnih misli. A to bi, moglo da spase mnoge veze od totalnog otuđenja.
Možda će vas zanimati sledeće emisije: