Kada otkrijete neverstvo vašeg partnera, preplavi vas užasan osećaj potonuća, koji obično vrlo brzo zameni nalet poricanja.
“To ne može biti istina!”, pokušavate da uverite sebe, čak i dok vas preplavljuje novi talas isitne: Ovo se tebi zaista događa iako nikada ne bi ni pomislila da je to moguće. Biti žrtva supružnika koji vas vara predstavlja strašan udarac pravo u srce.
To je takođe užasavajuće jer ako vam osoba kojoj ste poklonili svoje najdublje poverenje nije verna, sve drugo dolazi u pitanje. Kakav je smisao svega ako su ljubav i posvećenost koju ste mislili da imate samo obmana?
Ima li uopšte nade da ćete ikada prestati da se osećate kao totalna budala i ponovo početi da se osećate poželjnom, zbrinutom i posebnom?
Naravno da ima! Videla sam to dovoljno mnogo puta da bih u to sumnjala.
Ali shvatam da vam danas to ne izgleda tako.
Koliko god bilo teško kada otkrijete neverstvo vašeg partnera, postoji mnogo toga što možete da učinite kako biste ubrzali proces isceljenja i iz svega izašli sa još jačim brakom nego što ste ga ranije imali.
Stvarno?!
Postoji šest saveta koji će vam pomoći da dostojanstveno i sa samopoštovanjem prođete kroz ovaj izazov u vašem životu i iz njega izađete jači i čvršći, i vi kao osoba i vaš brak.
6 moćnih načina da zaustavite bol, sačuvate dostojanstvo i obnovite nadu
1. Kako da se rešite bola od neverstva, a da istovremeno sačuvate svoje dostojanstvo?
Kao obična, smrtna žena vi verovatno želite da i on pati. Pa naravno da želite! Upravo je to ono što se ljudima dešava kada su tako snažno povređeni. Vaš bol i gnev su opravdani i zaslužuju svoje mesto pod suncem. Stoga, počnite da tugujete, isplačite se ako treba i čitavog dana, a onda dajte mesta i svom gnevu. Bacajte stvari i vičite, ali ne na njega. Ne kažem vam da on to ne zaslužuje. Ovde prvenstveno mislim na vas. Vaše dosotojanstvo želim da zaštitim. Ono je ionako već narušeno u svemu što vam se desilo i to je razumljivo. Ipak, nemojte ga još više narušavati.
Što pre prestanete da mu sasipate u lice sve ono zbog čega ćete se kasnije kajati – koliko god to opravdano bilo – to ćete pre prestati da osećate taj užasan bol u svom srcu. Ja ne kažem da treba da oprostite ili zaboravite, ni najmanje. Samo kažem da ako bes udružen s povređenošću i strahom preuzme volan u svoje ruke, verovatno ćete završiti negde gde ne želite. Mogli biste tamo stići s emotivnim mamurlukom. A zbog čega? Zbog emotivnog pročišćenja – eto zbog čega! Vi žudite za tim rasterećenjem za koje vam izgleda da ćete dobiti ako se istresete na njega.
Vi svakako zaslužujete da budete saslušani i primećeni! To je važno. Ali to možete naći i na nekoj drugoj strani. Možete popričati sa mamom ili sestrom, sa sveštenikom ili rabinom, sa prijateljem ili savetnikom za odnose.
Iz sopstvenog iskustva znam da moja emotivna dobrobit trpi kada se prepustim želji za osvetom tako što se istresem na onoga na koga sam besna.
To je prikriveni trošak koga sam postala svesna tak nakon mnogo godina, ali sada konačno mogu da uvidim kako mi se moje otrovne reči poput bumeranga svom silinom i veoma bolno vraćaju istog trenutka, kvareći mi svako zadovoljstvo od činjenice da sam mu sve sasula u lice. Mnogo veće zadovoljstvo mi pričinjava ono što mi je zaista potrebno – da podelim s nekim svoj bol, gnev, šok i strah.
Ako otvorim svoju dušu nekome ko nije uključen u sve to, izbegavam iskušenje i dobijam rasterećenje bez svih onih neprijatnih sporednih efekata koji se javljaju kada insistiram na kažnjavanju.
Ali, postoji i rizik ako se stalno iznova jadate bliskim osobama, poput majke, sestre ili najbolje prijateljice.
Danas sam spremnija da se postaram za sebe i svoje emotivne potrebe preko nekog neutralnog čime će se zadovoljiti moja (ljudska, ali skupa) želja za osvetom, koju ja sada doživljavam kao emotivni ekvivalent pipanju vrele ringle.
2. Kako da ubrzate isceljenje od neverstva?
Čak i ako samo 51% vas želi da pokuša da spase vaš brak, vi zaslužujete medalju. Zaista! Potrebno je jako mnogo hrabrosti da se učini to što vi pokušavate. Mnoge žene nikada neće imati hrabrosti za to. Verovatno se pitate da li to vredi i da li će vaš brak ikada ponovo biti sjajan i srećan.
Moguće je da se kolebate. U jednom trenutku maštate o tome da će se on vratiti preklinjući vas za oproštaj i priznajući vam da je sve bilo njegova greška i da se to više nikada, nikada neće ponoviti, i da ste vi oduvek bili i ostali jedina i da se možete ponovo ujediniti, ovoga puta stvarno zauvek. A već u sledećem trenutku zamišljate sebe kako mu sasipate u lice da vas je zauvek izgubio i da ga napuštate zauvek, a onda zamišljate zapanjen izraz na njegovom licu!
Pa zar nije dobra stvar to što imate tu povlasticu kao žena da menjate mišljenje?
Ipak, postoji nešto moćno što možete da učinite upravo sada da biste uticali na ishod krize u koju ste zapali – odlučite šta želite da učinite.
Pošto čitate ovaj blog, izgleda da je vaša namera da se iscelite od ove izdaje i da popravite svoj brak.
Ovog milisekunda odlučite šta nameravate da učinite s vašim odnosom. Želite li da popravite svoj brak? Možda vam deluje bezbednije da ostanete u izmaglici neodlučnosti, ali time samo odgađate svoju patnju. Neodlučnost je bolna. Pomešana osećanja će vas baciti u očajanje. Stoga, ono što danas možete da učinite je… da donesete odluku.
A onda možete doneti odluku ponovo i kasnije ili sutra. Samo odlučite ovog momenta. Zašto? Zato što kada donesete odluku, vi prestajete da budete žrtva. Vi ne morate da ostanete u tom braku. Vi ne morate ni da okončate taj brak. Vi odlučujete. Zar vam to ne zvuči ispravno?
Možda ne osećate da je odluka u vašim rukama, jer on kaže da će podneti zahtev za razvod ili odbija da prekine aferu. Ali to je njegovo gledište. A kakvo je vaše? Kako ćete vi upotrebiti svoj moćni uticaj? Samo vi možete da znate kakva je vaša odluka, a onog trenutka kada tu odluku donesete, postaćete mnogo moćniji.
3. Kako se rešiti druge žene?
Još jedna stvar koju možete učiniti da biste lakše izlečili sebe i svoj brak jeste da toj drugoj ženi ne date da diše. Ovo je samo metafora – ne kažem da treba da je doslovno zadavite (mada mogu da razumem zašto biste to poželeli).
Znam da deluje privlačno da se suočite s tom ženom, da joj date do znanja koliko je bedna kada ima hrabrosti da uništava tuđ život i da izlazi s oženjenim muškarcem i da vi niste slepi kod očiju. Iluzija je da ćete stalnim praćenjem nje na društvenim mrežama ili proveravanjem njegovog mobilnog telefona saznati više o tome koliko ste bezbedni i kakva je budućnost vaše veze. Ta iluzija je jaka! Sve to ima suprotan efekat od onoga što biste vi želeli, jer na šta usredsređujete svoju pažnju, to se i povećava. Vi joj time dajete dodatni kiseonik u vidu vaših namera, vaših misli i vaše energije, čime ona dobija samo još značajnije mesto u vašem životu i u životu vašeg supruga.
Ali kako da je ignorišete kada ona deluje kao izvor svih vaših patnji koje sada doživljavate? To svakako zahteva određeni stepen posvećenosti.
Ipak, šta ako bi rešenje za vašu patnju bilo da se pravite da ta žena uopšte ne postoji?
To je ono s čime se mi susrećeme u našem kampusu, gde se žene udružuju u međusobnom ohrabrivanju i podsticanju da se pažljivo usredsrede na iskustvo koje žele da imaju, a ne na ono koje ne žele. Jedna od mojih terapeutkinja je opisala kako je ljubavnica njenog muža godinama bila u središtu njene pažnje pre nego što je saznala ovu istinu i potražila podršku da prođe kroz to iskustvo potpunog ignorisanja dotične osobe. Bila je zapanjena kada je, nedugo potom, ta žena potpuno iščezla iz njihovog života.
Ako želite da ta žena nestane iz vašeg života, prestanite da joj stalno pridajete pažnju, pa čak i da je tovarite sebi na pleća. Ona samo predstavlja smetnju na vašem putu ka onome što vam je najvažnije, a to je da sebe učinite srećnom, iako možda sada ne nalazite baš mnogo razloga da budete srećni.
4. Kako da izbegneta najgore mitove u pogledu preživljavanja neverstva?
Čućete savet da morate da prestanete da pričate s njim. Možda ste pročitali da je prvi korak u oporavku od prevare da on prekine sve veze sa ženom s kojom vas vara. A dok se to ne dogodi, vi ste zaglibljeni čekajući, a to zna da potraje!
Čućete i savete “stručnjaka” da bi trebalo da se razdvojite, da ga izbacite iz kuće, pa čak i da morate da se razvedete! U suprotnom, pokazujete da ne poštujete sebe.
Ali, ja sam posmatrala mnoge žene koje su odbacile sve te loše savete i napravile istinsku, dugoročnu promenu u svom odnosu koja je nadišla sva njihova očekivanja.
Jedna žena je, po savetu terapeuta, bezuspešno čekala šest meseci da njen suprug okonča aferu, osćajući se sve bespomoćnije i beznadežnije iz meseca u mesec. Ali, kada je odlučila da preuzme stvari u svoje ruke i da primeni metode „šest veština intime“ i “okvir za povezivanje”, uočila je neverovatan napredak. Njen muž joj se potpuno vratio nakon samo dva meseca, ostavivši svoju ljubavnicu, a ona se kajala što je uopšte i čekala onih šest meseci i nije ranije odreagovala.
Istraživanja pokazuju da bračni život poboljšava zdravstveno stanje, opštu doborobit, životni standard, finansijsko stanje, otpornost na bolesti i smanjuje alkoholizam i bolesti zavisnosti. Osobe koje su u braku imaju redovnije seksulane odnose nego samci i u manjem su riziku od samoubistva.
Čak i ako je ostajanje u braku i nakon bračnog neverstva samo iz razloga što ne želite da izgubite status, novac ili su razlog deca, to je i dalje veliko dostignuće. Videla sam dovoljno hrabrih, posvećenih žena koje su popravile svoj brak nakon neverstva njihovih muževa pa znam da je potrebno mnogo više snage i mudrosti za očuvanje braka nego za njegovo okončanje.
5. Kako naći nekoga iskusnog ko bi vam spremno pomogao?
Znate li da ima žena koje su preživele vrtlog neverstva i isplivale na drugu stranu i sačuvale srećan i zdrav brak i koje bi danas bile spremne da vam jasno pokažu kako su u tome uspele i kako su se iscelile od neverstva? Sve što one žele je da vas upute, posavetuju, podrže i stanu uz vas u vašoj borbi na tom putu ka zdravijem i srećnijem braku. Niko vas ne može bolje razumeti od onoga ko je prošao kroz isto što i vi. A razumevanje i saosećanje su ono što vi upravo sada definitivno zaslužujete.
Sećate li se da sam spomenula da postoji rizik u iznošenju svojih osećanja najboljoj prijateljici, majci ili sestri?
Stalno prepričavanje toga pomoći će vam da iscelite rane, ali ako svojoj prijateljici ili bliskoj rođaci ispričate kako vas je užasno on povredio, to će u njihovim očima njega obeležiti na veoma dug period, a moguće i zauvek.
Ljudi koji vas vole žele da vas zaštite i može se dogoditi da će to pokušati da učine tako što će vas i kasnije podsećati kako se on prema vama bedno poneo. Možda će vam savetovati da ga ostavite, čak i ako vi ne mislite da je to ono što bi bilo najbolje za vas i vašu porodicu.
Zato je jako vredno imati nekoga ko će vas saslušati i saosećati s vama, ali istovremeno i ohrabrivati u pokušajima da izlečite i sačuvate svoj brak – ukoliko je to jedna od opcija koje vi još uvek niste srpemni da se potpuno i zauvek odreknete.
U tome bi vam mogla biti od koristi osoba koja je prošla kroz isto što i vi i koja je postala kvalifikovani savetnik za odnose.
Ne želite da sami prolazite kroz ovo, ali možda ne biste želeli da se oslanjate na prijatelje koji, iako vas vole, možda nemaju dovoljno iskustva, mudrosti ili stručnosti da bi vam dali pravi savet.
Imati uz sebe stručnjaka sa iskustvom sličnim vašem najbrži je način da se iscelite od pretrpljenog neverstva, što vam je svakako od najveće važnosti u ovom trenutku. Ne bi trebalo da u ovome budete sami.
Stručnjak za odnose će se zauzeti za vašu dobrobit, kao i za dobrobit vašeg supruga (čak i ako on to sada uopšte ne zaslužuje!). Pomoći će vam da donesete mudru odluku, ukazujući vam na sopstvena iskustva i upozoravajući vas na neke stvari koje vi verovatno ne biste ni primetili, a koje bi vas usporavale na putu oporavka i napretka.
6. Kako imati nadu za budućnost?
Pogled na istraživanje o bračnom neverstvu koje je obavljeno na Institutu Zur otkriva da većina bračnih parova prevaziđe neverstvo u odnosu na one koji se razvedu. Takođe, većina neverstava je kratkoga daha i nikada ne preraste u pravu ljubav i posvećenost, već traje koliko i stanje zaljubljenosti i zaslepljenosti.
Dakle, ako vi imate nameru da očuvate brak, šanse su na vašoj strani, čak i ako on sada ne smatra tako. Vi ste ta osoba koju je on oženio pred Bogom i pred ljudima. Vi ste ta s kojom je on organizovao život i s kojom, verovatno, deli starateljstvo nad decom, vlasništvo nad nekretininama i svim ostalim. A ona mu je samo neko sa strane.
Ne može on oženiti nju, jer je već oženjen vama. A to će i nju uskoro početi da nervira. Naročito ukoliko vas on ne napušta. Naročito ako se on od vas ne razvodi. A to će ubrzo razbiti njihov odnos kao mehur od sapunice. Ni njemu tada trava više neće izlgedati zelenija u tuđem dvorištu.
Kada svoju pažnju usmerite na svoj odnos i, još važnije, na samospoznaju kao rezultat ove krize, čudesne stvari počinju da se dešavaju.
Jedna od mojih savetnica pričala mi je o jednoj njenoj klijentkinji koja se razvela, a onda joj nakon nekoliko meseci napisala pismo u kome ju je obavestila da se ponovo venčala za svog nekadašnjeg supruga i da su sada srećniji nego ikada. Napisala joj je i kako je tako mnogo naučila o sebi i postala sveukupno srećnija osoba.
To je ono čemu mi često svedočimo i nikada nam ne dosadi. To nas svaki put iznova obraduje i da nam povod za proslavu.
Ako je to moglo da se dogodi njoj, kao i hiljadama drugih polaznica na našem kampusu, zašto ne bi moglo da se dogodi i vama?
Izvor: lauradoyle
Možda će vas zanimati emisije:
Gde je granica između pravde i osvete