Terapeuti kažu da za parove postoji bolji način za svađu

Autor: Amy Chillaq, CNN

Svako ko je bio u vezi je doživeo sledeće: vikanje i prebacivanje krivice, vređanje, povređena osećanja i ultimativno povlačenje.

Sve to je toliko uobičajeno da bračni savetnici imaju jednu staru izreku o tome: „Svađamo se samo onda kada razgovaramo. Zbog toga, jednostavno prestanemo da pričamo“, kaže terapeut za parove Saul Stern.

„Od presudne je važnosti da se parovi osećaju ugodno kada iznose poteškoće koje su se isprečile između njih, a koje su neizbežne.“

Stern kaže da postoji nekoliko uputstava kako bi se to uradilo na konstruktivan način. Njegovi saveti su zasnovani na decenijama psihološkog istraživanja sa parovima na Gotman institutu u Sietlu. Godinama je Stern držao radionice duž Istočne obale.

Nemojte izbegavati teške razgovore

Parovi zaista upadaju u nevolje kada izbegavaju teške razgovore, kaže Stern. Tada može doći do nezadovoljstva i povređenosti.

To se delimično dogodilo i Veroniki i Abrahamu Penu, koji su u braku 11 godina, ali su se razdvajali 4 puta. Kada bi postalo teško, Abraham bi otišao bez upozorenja.

„Nikada nismo vikali jedno na drugo ili imali neke od tih ludih rasprava koje drugi ljudi imaju. Mi uopšte nismo imali komunikaciju“, kaže Veronika. „Kada bi stvari postale teške, on bi nas napustio.“

Brak im je od početka bio trnovit. Abraham je imao 21 godinu kada su se venčali. Veronika je imala ćerku iz ranijeg odnosa i zatrudnela je odmah nakon venčanja. Abraham kaže da je bilo teško biti tako mlad otac sa finansijskim odgovornostima, kućom i ženom. On bi svakog vikenda izlazio sa svojim prijateljima za sve vreme njene trudnoće. Ogorčenost i povredjenost je rasla, ali niko o tome nije govorio.

„Bilo mi je teško da podelim svoja osećanja“, kaže Veronika. „Nemogućnost da se problemi iznesu je jednaka otrovu.“

U medjuvremenu, Abraham nikada nije rekao Veroniki kako se on oseća, a i nije razumeo svoja osećanja. Par je odlučio da ode na bračno savetovanje sa Sternom. „Kada smo ga upoznali, papiri za razvod su već bili na stolu“, kaže Veronika.

Vratite se korak unazad kada postane prevruće

Stern kaže da ako se osećate uznemireno – vaše srce ubrzava i vi se zagrevate – složite se da prestanete da razgovarate o tom problemu sve dok se ne smirite. Na Gotman institutu to pojačano emocionalno stanje zovu „poplava“, pri čemu su parovi toliko uzbuđeni da im broj otkucaja srca ide na preko 100 u minuti.

„To je kao da ste pijani“, kaže Stern. „U proseku, potrebno je oko 20 minuta da se smirite.“

Problem je u tome što kada se uznemirimo, gubimo sposobnost rešavanja problema. Kada su u stanju uznemirenosti, parovi često kažu neke stvari zbog kojih kasnije žale. To vremenom može postati veliki problem.

„Ako se ispolji na negativan način, recimo napadom na karakter osobe, na njihovu ličnost – ono što dolazi nakon toga je odbacivanje.“

Stern predlaže da objasnite vašem partneru da ste previše uznemireni da sada razgovarate, ali se slažete da o tome porazgovarate u nekom drugom trenutku… i to ozbiljno.

On predlaže da izađete napolje u šetnju ili zajedno odgledate neku komediju – sve što možete da uradite da skrenete misli sa te negativne staze.

„Ono što je potrebno prvo da se desi je da se smirite“, kaže Stern.

Shvatite svoje emocije; nemojte samo kriviti partnera

„Vi treba da razumete vaše lične potrebe i da budete sposobni da ih izrazite“, kaže Stern.

„Na nesreću, mnogi od nas nisu imali dovoljno prilke da artikulišu svoja osećanja, pa čak ni da prihvate da imaju pravo da se osećaju upravo onako kako se osećaju“, nastavlja on.

Abraham Pena će kasnije, tokom terpije, shvatiti zašto je bio nesrećan. „Pošto sam tako mlad već bio u braku, predstavljalo mi je problem da se potpuno predam, a toga nisam ni bio svestan.“

Njegov otac je često napuštao porodicu dok je on odrastao.

„Sve je to povezano sa činjenicom da mi otac često nije bio u blizini i da je bio odvojen od nas“, rekao je svojoj ženi tokom nedavne vežbe na radionici za parove.

Počeo je da shvata zašto uvek beži, a njegova žena je shvatila da nije problem u njoj. Uz malo razumevanja sa obe strane, njihov odnos je počeo da se menja, i tako je počelo isceljenje.

Prepoznajte svoje okidače

Stern je učinio da porodica Penu prepozna svoje „okidače“, stvari koje su ih gurale nadole, stazama povređenosti i sramote. Abraham je počeo da shvata da ga ponovljena razočarenja njegove žene u njega samo guraju još dublje.

„Moj okidač je da se ne osećam dovoljno dobro. Ja biram da budem sa tobom. Ja ne želim da te izneverim.“ Stern je pomogao Abrahamu da se otvori po pitanju svojih strahova. „Abe je znao da ne želi da ponovi ono sa čim je odrastao. Ali, nije znao kako. Nije imao pozitivan model za to.“

Veronika bi podelila koliko je uplašena i povređena bila svaki put kada bi on napustio porodicu.

„Ponovo doživeti to osećanje nesigurnosti me zaista šokira. Bilo je zaista teško“, rekla je Abrahamu.

Njen muž joj je tokom raidonice odgovorio: „Ja 1.000 posto razumem kako si se osećala. A ja to uopšte nisam želeo.“

Stern kaže da uzroci većine konflikata nisu one spoljašnje, vidljive stvari.

„Uvek je to isti – fundamentalni, egzistencijalni problem. ’Boli me! Možda čak i ne znam odakle dolazi taj bol, da li sam sam u svom bolu ili si i ti tu za mene.’“

Pobrinite se da se svako od vas oseti shvaćenim

Mnogo puta, parovi ne slušaju jedno drugo tokom konflkta. Dok jedan govori jedno, drugi misli šta će biti njegov ili njen povratni odgovor ili kako će povrediti osećanja onog drugog. Niko ne sluša, pa problem ne može biti rešen. Stern trenira parove da istinski slušaju jedno drugo i zatim ponove jedno drugom ono što je rečeno kako bi bili sigurni da su razumeli.

„U početku, moramo nekoliko puta ići napred-nazad kako bismo bili sigurni da ja shvatam šta on govori i da on shvata ono šta ja govorim“, kaže Veronika.

„Ranije, ja bih pretpostavljao stvari, pogotovo kod kucanih poruka.“

Sada oni sednu jedno do drugog kada treba o nečemu da razgovaraju.

„To pokazuje da smo u istom timu“, kaže Abraham.

„Ako se iskreno potrude da razumeju jedno drugo, osetiće da je prihvatanje obostrano i da ’ta osoba zaista ima u vidu ono što je najbolje za mene’“, kaže Stern.

Deo tog jezika je ono što Stern naziva „mek početak“.

„Iskazi poput ’ti me ne ceniš’ jako brzo dovode do negativnosti“, naglašava Stern.

„Umesto toga, fokusirajte se na vaša lična osećanja“, kaže on, „kao na primer ’u poslednje vreme nismo imali dovoljno vremena za nas. Nedostaješ mi.’“

Shvatite da kada počnete rečenicu sa „ti“, ona vas može odvesti na negativan put, na put prebacivanja krivice, što se neće završiti dobro, tvrde terapeuti.

Izrazite zahvalnost svom partneru svakoga dana

Temelj dobrog odnosa, kažu terapeuti, je građenje osećaja prijateljstva i solidarnosti. A deo te gradnje čine male stvari poput izražavanja zahvalnosti jedno drugom svakoga dana po malo.

Stern kaže da jednostavni gestovi podižu duh parovima dok prolaze kroz neprijatne ili negativne trenutke.

Penovi kažu da je to napravilo ogromnu razliku u njihovom odnosu.

„Ujutru se spremam za posao i kažem mu: ’Izgledaš zgodno danas’ i ’Jako sam ponosna na tebe’“, kaže Veronika.

„Zahvaljujem mu svaki dan za posao koji obavlja. ’Da ti ne radiš to što radiš, ja ne bih mogla da školujem decu, radim u crkvi i pokrećem poslovne projekte.’“

Takva vrsta afirmacije može mnogo da znači.

Od suparnika do partnera

Učenje kako da razgovarate sa vašim partnerom se ne događa preko noći.

To je veština i, kao i za svaku drugu veštinu, potrebno je vreme da se nauči.

„Ona traje kada su parovi dosledni u tome. To postaje navika i, kao i na svakom drugom cilju, parovi mogu da rade na njemu“, kaže Stern.

„Vremenom, parovi počinju da uče da ’i moj partner ima leđa; moj partner je u ovome radi nas, a ne samo za sebe’“, naglašava on.

Danas, četiri godine posle razmišljanja o razvodu, Penovi napreduju.

„Emocije se još uvek užare. Mi nismo savršeni. I dalje dolazi do konflikata. Ali, sada smo u stanju da razgovaramo o njima“, kaže Abraham. „Neću vam lagati. To je težak posao, ali je vredan truda!“

Par kaže da se osećaju tako pokrenuto svojim iskustvom da oni sada govore i drugima u njihovoj crkvi kako bi im pomogli da prođu kroz teška vremena.

„Dokle god imate dve osobe koje žele da im odnos uspe, vi možete i učiniti da on uspe“, ističe Veronika. „Bez obzira kakva je situacija, vi ćete je prevazići!“

„Vi imate tu privilegiju da svoj život delite sa tom osobom. Koji biste to bolji poklon mogli sebi poželeti nego da znate da imate jaku zaleđinu u nekome ko vam želi da dostignete svoj puni potencijal?!“

Izvor: edition.cnn

(Visited 1.123 times, 1 visits today)

Ostavi komentar

Ваша адреса е-поште неће бити објављена.