Odbacivanje nekih pritužbi može biti smrtonosno po vaš odnos.
Autor: Dr Gaj Vinč (Guy Winch, Ph.D.)
Šta biste učinili u sledećoj situaciji? Vi iznesete na površinu nešto što vam smeta u vašem odnosu, a vaš partner ne shvati to ozbiljno. Stoga, vi ponovo pokušate da započnete razgovor o tome što vam i dalje smeta i doživite da vas vaš partner ili ponovo ignoriše po tom pitanju, ili učini neki manji i privremen napor u vezi s tim, samo da bi se ubrzo vratio svojim starim navikama. Da li biste to pitanje pokrenuli i po treći put? A četvrti?
Jedan od najčešćih uzroka raskida dugotrajnih odnosa je ignorisanje partnerovih pritužbi u pogledu nekih stvari koje su mu zaista bitne u tom odnosu, kao i odustajanje ignorisanog partnera od ponovnog uzaludnog pokretanja te teme. On će možda prestati da se žali, ali pošto je problem i dalje prisutan, u njemu će se gomilati ogorčenost i/ili će se emotivno distancirati sve dok odnos ne zapadne u neizdrživo stanje.
Kada drugi partner konačno shvati da mu je odnos sa bračnim drugom u opasnosti, on se nalazi potpuno zatečen: “Pa, već mesecima to nisi spomenuo/la. Kako bih mogao znati da te je to toliko mučilo?”
“Toliko sam ti to puta ponovila”, uobičajen je odgovor, “ali ti nisi ni obratio pažnju!”
“Pošto si prestala da se žališ, mislio sam da je sada sve u redu.”
Naravno, do tog trenutka stvari već više uopšte nisu u redu i to obično u tolikoj meri da je veoma teško spasiti taj odnos, čak i kada se konačno učini napor da se uhvati u koštac sa problemom.
Da budem jasan, većina ignorisanih pritužbi nije dovoljno značajna da bi izazvala raskid, ali neke od njih jesu. Za preko 20 godina iskustva u radu sa bračnim parovima, prepoznao sam tri vrste, kako ih ja nazivam, visokorizičnih pritužbi – onih koje će najverovatnije prouzrokovati nepovratnu eroziju odnosa ukoliko se stalno ignorišu.
Tri najčešće pritužbe u odnosima koje nikada ne biste smeli ignorisati:
- Frustracije po pitanju intimnih odnosa. Pritužba o nedostatku intimnosti ili nezadovoljstvo trenutnim intimnim odnosima je veoma uobičajena vrsta primedbe koja se obično iskazuje više puta u jednom ili drugom obliku (nekada suptilno, a nekada i otvoreno). Kada partner na takve primedbe odgovori privremenim i kratkotrajnim naporima ili, što je još češće, izgovorima, odbijanjem ili umanjivanjem značaja samog problema, to može naneti ozbiljne emotivne rane, usled same prirode i učestalosti odbijanja koju to prouzrokuje. Kada se noćima ništa ne dešava u krevetu, to će stvoriti osećaj odbačenosti, koji snažno utiče na raspoloženje i samouverenost, kao i na ostale aspekte emotivnog zdravlja. Da bi zaštitio svoje osećanje samopoštovanja, supružnik će se najverovatnije emotivno odaljiti i taj emotivni razdor će, vremenom, postati toliko veliki da ga više neće biti moguće prevazići.
Zato: Kada vaš partner izrazi seksualnu frustraciju ili zabrinutost, nemojte to olako shvatiti. Otvoreno i iskreno porazgovarajte o tome sa željom da nađete rešenje koje će biti prihvatljivo za obe strane, držite se onoga što ste obećali jedno drugome, a ako se negde i “zaglavite”, edukujte se – postoji zaista mnoštvo infromacija po ovom pitanju. I zapamtitie, ukoliko je vaš partner davao primedbe na vaš intimni život, pa prestao, to nikako ne znači da on više nije uzrujan zbog toga ili da mu to više ne smeta. Znajte da mu to i dalje smeta, ali da je odustao od pokušaja da stvari popravi.
- Sukobi sa partnerovom familijom. Brak podrazumeva i formiranje nove porodične jedinice (čak i kada nema dece u braku), koja postaje novi prioritet u pogledu posvećenosti i obaveza. Kada supružnikova rodbina stvara napetost i sukob (na primer, kada neko od najbliže rodbine ima neprijateljski ili kritički stav, ili čini upravo suprotno – potpuno vas ignoriše i nipodaštava, a možda i ne poštuje privatnost vašeg braka, tako što, recimo, samo bane u vaš dom nenajavljeno), tada je zadatak supružnika čija je rodbina u pitanju da postavi granice i da upozna svoju familiju sa njima. Ako to ne učini, već ignoriše ili umanjuje veličinu tog problema, to će okrnjiti osećanje posvećenosti, odanosti i pouzdanosti i može dovesti do napetosti i nezadovoljstva u braku, pa čak i do ranog raskida.
Zato: Koliko god da bilo teško postaviti granice sopstvenim roditeljima, koji bi se time mogli naći uvređenim ili izdanim, ako su granice razumne i jasno određene, većina roditelja i rodbine na vreme će naučiti da ih poštuje. Imajte na umu, da je vrlo verovatno da će oni najpre pokušati da testiraju te granice koje ste im postavili, pa je stoga neophodno podsetiti i uveriti ih da ste ozbiljni u tome što od njih očekujete. Najefikasniji način je da odreagujete na prvi pokušaj testiranja tih granica, jer ako propustite tu priliku, oni će najčešće još slobodnije nastaviti po starom.
- Mešanje tehnologije u brak. Naši mobilni telefoni i tableti su prozor u svet, ali kada je reč o odnosima, naročito onim najintimnijim kakvi su bračni odnosi, oni više imaju funkciju zidova, nego vrata. Ranije sam pisao o tome koliko snažan negativan uticaj mogu imati ovi uređaji na naše međusobne odnose. Istraživanja su pokazala da što je veće oslanjanje na tehnološke novotarije, veći je i češći i sukob unutar odnosa, a nivo zadovoljstva brakom je niži, što ima za posledicu jačanje simptoma depresije i opšteg nezadovoljstva sopstvenim životom.
Zato: Obezbedite neko vreme bez upotrebe ovih uređaja (na primer, tokom zajedničkih obroka ili u večernjim satima), kao i neke zone zabrane njihovog korišćenja (na primer, spavaća soba, restoran i sl).
Kada god naš partner iskaže neku zabrinutost ili nezadovoljstvo, trebalo bi da to ozbiljno shvatimo, a naročito kada se ta pritužba odnosi na neku od navedenih visokorizičnih kategorija. Nije lako smireno i pravično odgovoriti na prigovore, ali kada tako činite, oboje ćete biti zadovoljniji svojim odnosom, koji će time dobiti priliku da opstane i da traje.
izvor: psychology today