Svi mi čeznemo za zdravim odnosima sa svojom decom. Odnosima koji obiluju iskrenošću, poverenjem i bezuslovnom ljubavlju.
Ali, mnoge tradicionalne tehnike disciplinovanja potcenjuju vaspitnu vrednost ovakvih težnji, pa radije sklapaju krhke ramove umesto čvrstih temelja za naše najvrednije veze za ceo život. Metode poput batina, pretnji, kažnjavanja i nagrađivanja mogu delovati uspešno na kratke staze, ali ne iz onih razloga kojima bismo se nadali.
Takve metode stvaraju strah, zabrinutost i nepoverenje. A što je najgore od svega one kod naše dece stvaraju iskrivljenu predstavu da naša ljubav prema njima zavisi od njihovog ponašanja. Ona mogu pomisliti da ih mi volimo kada su “dobra“, a ne volimo kada su „loša“.
Pozitivno roditeljstvo zastupa drugačiji pristup. Njegov cilj je da uvek pronađe način da ojača povezanost.
Povezanost je super-moć pozitivnog roditeljstva i jedini razlog spremnosti dece da odustanu od onoga što ona žele da rade i urade ono što mi želimo. Kada ojačamo povezanost sa svojom decom, roditeljstvo postaje lakše, dani nam glatko teku i, najvažnije od svega, naš odnos sa našom decom napreduje kako sve više postajemo saveznici, a ne protivnici.
Pa, kako onda da ojačate povezanost? Navešćemo šest jednostavnih tehnika sa čijom primenom možete početi odmah.
Budite autentični
Budite ono što jeste sa svojom decom. Nemojte se kriti iza iluzije savršene majke ili oca – to ne postoji! Neka vas vaša deca upoznaju onakvim kakvi zaista jeste – stvarna osoba “od krvi i mesa” sa svim onim što vam se sviđa i ne sviđa, svim vašim jačim stranama, ali i frustracijama i slabostima. Kada se moj sin rodio, bio je savršen, kao i svako novorođenče. A ja sam želela da za njega budem savršena majka. Ali, shvatila sam da savršeno deci znači dosadno i da im je teško da se za to vežu. Danas sam potpuno predana tome da moj sin upozna pravu mene, sa svim mojim nesavršenostima da bismo mogli da gradimo autentičan odnos.
“Ne postoji savršeni roditelj. Zato budite realan roditelj.” Sju Etkins (Sue Atkins)
Izvinite se
Alfi Kon daje brilijantan predlog u Bezuslovnom roditeljstvu. Izvinite se. Jednostavno se izvinite. Zašto?! Prvo, to pruža moćan primer. Drugo, to nam pomaže da se “spustimo na zemlju” sa svog “prestola savršenog roditelja”. To pokazuje našoj deci da kada pogrešimo, nije smak sveta. Možemo to priznati, izviniti se, dati im pravi primer i nastaviti dalje. To nas čini ranjivim i u tom momentu stvara jaču povezanost sa našom decom.
Alfi predlaže da stvorimo naviku da se najmanje jednom nedeljno izvinimo svom detetu. Pretpostavljam da će vas reakcija vašeg deteta učiniti toliko srećnim da ćete to činiti još češće.
Podesite sebe na “DA” mod
Ne možete reći “da” svaki put. Ali, nemojte ni automatski izgovoriti „ne“. Ponekad mi ne dopustimo svojoj deci da nešto urade samo zato što nam to nije zgodno u tom trenutku, a ne zato što nije bezbedno ili nije moguće. I, iako su naše potrebe validne, važno je naći ravnotežu kako bi deca osećala da su i njihove potrebe jednako vredne i uzete u obzir. Pokušajte da pronađete način da neke od svojih „ne“ pretvorite u „da“, pa čak i ako ih dajete uslovno.
Isplanirajte posebno vreme
Dr Lora Markhem (Laura Markham) smatra da naročito izdvojeno vreme može transformisati detetovo ponašanje. Naročito vreme produbljuje vezu poklanjanjem detetu roditeljeve nepodeljene pažnje, za kojom ono tako očajnički žudi.
Kako da isplanirate to posebno vreme?
- Objavite da biste želeli da imate posebno vreme sa svakim detetom, najmanje 15 minuta svakoga dana ako je moguće.
- Imenujte to posebno vreme imenom svog deteta, npr. “Sarino vreme”.
- Smenjute se u tome ko određuje šta će se raditi u tom posebnom periodu vremena – jednog dana vi odlučite, a sledećeg vaše dete.
- Poklonite svom detetu svoju potpunu i nepodeljenu pažnju. Nema telefona. Nema poslova. Nema ometanja.
- Uživajte u čarobnoj moći tih trenutaka.
Koliko zagrljaja?
Porodični terapeut Virdžinija Satir (Virginia Satir) dala je čuvenu izjavu: “Potrebna su nam 4 zagrljaja dnevno da bismo preživeli. Potrebno nam je osam zagrljaja dnevno da bismo se očuvali. A da bismo se razvijali, potrebno nam je dvanaest zagrljaja dnevno.”
Zagrlite vaše dete za “dobro jutro”, za “doviđenja” i za “zdravo”. Zagrlite se na krevetu pred spavanje i na kauču dok gledate film. Ali, to pravilo o dvanaest zagrljaja nije ograničeno samo na decu. Ono što je deci najpotrebnije su dva srećna roditelja koja otvoreno pokazuju ljubav jedno prema drugom pred decom – to nije samo korisno za vaš brak, već je i neprocenjiva lekcija za modeliranje zdravog iskazivanja ljubavi kod naše dece.
Uz sve te zagrljaje sa svojom decom i svojim partnerom u toku dana, lako ćete i premašiti potreban broj zagrljaja, a to će neosetno doprineti da se osećate mnogo povezanije i srećnije u društvu svoje porodice.
Ne skrećite pogled sa svojih dugoročnih ciljeva
Koji su vaši dugoročni ciljevi sa vašim detetom? Da budu srećna, nezavisna, zdrava, samouverena, blaga, puna ljubavi, radoznala, odgovorna i uravnotežena?
A sada, zamislite da se nalazite u dvorištu škole vašeg deteta ili u lokalnom parku. Tu su i dve majke koje poznaju vaše dete. Čujete ih kako razgovaraju. Čujete da pričaju o vašem detetu.
Zastanite za trenutak. Kako biste voleli da one opišu vaše dete? Pretpostavljam da ne biste voleli da čujete: „On je tako dobar dečko. Nikada ne uradi ništa loše. Nikada ne dosađuje odraslima. Ne izgovara nijednu ružnu reč.” Osnovno pitanje je da li se mi ponekad ponašamo kao da je to ono što želimo.
U teškim trenucima može biti od pomoći setiti se svog dugoročnog cilja za vašu decu i učiniti teške roditeljske odluke malo lakšim. Mi moramo dopustiti našoj deci da budu deca, da se slobodno igraju i razviju svoj puni potencijal. Kada vaše dete ima sopstveno mišljenje treba to da slavite, a ne da gušite. Nedavno istraživanje je pokazalo da deca koja često krše pravila, obično postanu bolje obrazovana i više zarađuju kad odrastu. Terapeuti takođe navode da su deca koja imaju jaku volju spremnija da slede svoje instinkte i urade moralno ispravnu stvar, a ne da se poslušno priklanjaju većini.
Usudite se da budete pozitivan roditelj
Autoritarne tehnike roditeljstva su toliko popularne jer veći deo našeg društva veruje da decu moramo držati pod kontrolom. To je isto toliko moralno koliko i praktično pitanje. Osim u smislu očuvanja bezbednosti naše dece, da li je ispravno pokušavati da ih držimo pod kontrolom? Ja, lično, mislim da nije. A čak i kada bi bilo ispravno, to ne bi bilo moguće… makar na duže staze.
Tehnike pozitivnog roditeljstva su protivotrov. Primenom jednostavnih principa povezivanja sa svojom decom da bi se ona osećala sigurno i bezbedno, mi postavljamo scenu za njihov razvoj u nezavisne i samouverene odrasle osobe. U godinama koje su pred nama, naša deca se neće sećati onoga što smo im govorili, već onoga kako su se osećali u našem društvu. A to je najvažnije!
Izvor: raisedgood
Možda će vas zanimati emisije: