Kako uravnotežiti granice, samostalno zastupanje i očuvanje mira
Uvod
Ljudi u vašem životu mogu propustiti dragocene uvide i mudrost koje imate da ponudite ako ne iznosite svoje mišljenje. Vaša vrednost ne zavisi od toga koliko ste spremni da stalno udovoljavate drugima.
Svako ima svoj način komunikacije i ponašanja u odnosima. Taj obrazac oblikuju životna iskustva, očekivanja okoline, kulturne norme i lične sklonosti. Ipak, ponekad je teško održati zdravu ravnotežu između onoga što želite vi, onoga što očekuju drugi i onoga što se smatra prihvatljivim u okruženju.
Da li često pravite kompromise na štetu svojih potreba i želja kako biste usrećili druge? Ako se taj obrazac dugo ponavlja, samoodricanje može postati očekivanje — i vaše i tuđe.
Šta znači ugađanje ljudima?
Ugađanje ljudima podrazumeva stavljanje sopstvenih potreba iza potreba drugih, najčešće da bismo ih usrećili ili izbegli negativnu reakciju. Možda dopuštate drugima da odlučuju umesto vas jer ne želite raspravu, ljutnju ili razočaranje. Takvo ponašanje često pokreću strah, nelagoda i anksioznost.
Mogući znaci
- Teško vam je da se zauzmete za ono što želite kada naiđete na otpor drugih.
- Prihvatate dodatni posao samo da se drugi ne bi naljutili na vas.
- Teško izražavate svoje želje kada neko ima drugačije mišljenje ili plan.
- Zadržavate dobre ideje za sebe kako ne biste uznemirili druge.
- Ljudi prestaju da vas pitaju za mišljenje ili se iznenade kada se ne složite odmah.
- Drugi pretpostavljaju da ćete nešto uraditi bez prethodnog pitanja.
- Osjećate snažan stres kada treba da odlučite u ime više ljudi.
Znakovi upozorenja
Jedan od znakova da ste upali u nezdrav obrazac ugađanja jeste osećaj ljutnje, razdražljivosti ili ogorčenosti nakon što ste pristali na nešto što vam ne odgovara.
Možda ste naučili da ugađate ljudima još kao dete ili u ranim porodičnim, prijateljskim, poslovnim ili partnerskim odnosima. Tada je ugađanje možda bilo način da sačuvate mir i izbegnete sukob, sramotu ili kaznu. Međutim, važno je da proverite da li su ta stara pravila i dalje potrebna i korisna u vašim sadašnjim odnosima.
Nekad se javlja strah da će vas ljudi odbaciti ako iznesete mišljenje koje se razlikuje od njihovog. Iz toga mogu nastati uverenja poput: „Ako me ljudi doživljavaju kao tešku osobu, odbaciće me” ili „Moram da udovoljim drugima da bi ostali uz mene.” Takva uverenja nisu činjenice, već obrasci koje je moguće prepoznati i menjati.
Vredni ste i voljeni
Vaša vrednost postoji zato što postojite. Nisu svi ljudi u vašem okruženju sposobni da vam pomognu da to prepoznate, ali to ne menja činjenicu da zaslužujete ljubav, poštovanje, ljubaznost i samosaosećanje — čak i kada ne možete svima da udovoljite.
Neke strategije koje su vam ranije pomagale možda vam danas više ne služe. Redovno se podsećajte da ste važni i da imate pravo da zauzmete prostor.
Korisne poruke koje možete ponoviti sebi: „Zaslužujem ljubav.” „Sposoban/sposobna sam.” „Vredim.”
Vaše mišljenje je važno
Imate važne uvide i perspektive koje možete podeliti. Ljudi koji su skloni ugađanju često dobro primećuju emocije drugih i umeju da sagledaju potrebe više osoba odjednom. To je vredna sposobnost, ali ne treba da znači da vaše potrebe i mišljenje ostanu neizrečeni.
Kada se osećate dovoljno bezbedno, napravite mali korak: iznesite svoje mišljenje, predlog ili želju. Posmatrajte to kao proveru pretpostavke da će biti u redu čak i ako ne ugađate svima stalno.
Granice i asertivnost
Postavljanje granica nije sebičnost. Nemoguće je stalno udovoljiti svima, zato je važno da odredite svoje granice i da ih se pridržavate.
Asertivnost nije agresivnost. Ona znači da svoje misli, potrebe i granice iznosite promišljeno i ljubazno, čak i kada drugi očekuju da se ne zauzmete za sebe.
Usporite razgovor kada je potrebno. Možete reći: „Potrebno mi je malo vremena da razmislim.” To može značiti pet minuta pre odgovora na poruku ili dogovor da ćete se timu javiti e-poštom u narednih 48 sati. Dajte sebi vreme da prepoznate šta zaista osećate, postavite granicu i iznesete stav.
Zatražite podršku
Ljudima koji su vam bliski može biti teško ako ne znaju šta zaista mislite i osećate. Mogu se osećati nesigurno ili frustrirano kada moraju da preuzmu sav teret odlučivanja jer vi ne iznosite svoje mišljenje.
Gradite osećaj sigurnosti, posebno u bliskim odnosima, kako biste mogli otvoreno da razgovarate. Podelite obrazac koji ste primetili u svom načinu komunikacije i recite da želite da vežbate veću asertivnost.
Možete zamoliti bliske osobe da vas podsete da izrazite mišljenje. Počnite od manjih, svakodnevnih odluka — na primer, predložite gde biste želeli da ručate. Svaki mali korak jača poverenje u sopstveni glas.
Napomena: Tekst je urednička adaptacija dostavljenog materijala za blog i nije zamena za stručnu psihološku ili psihoterapijsku podršku.
Možda će vas zanimati sledeće emisije:
Smrt bez umiranja