Kada ste se poslednji put razočarali u svoj brak? Primetite da sam pitala kada, a ne da li. Razočarenje je normalan deo svakog odnosa, ali ono naročito teško pada kada se radi o braku.

Živimo u vreme kada nam se brak predstavlja kao rešenje za usamljenost, nesigurnost, seksulanu frustraciju i čežnju za romansom. Brak treba da te učini srećnim, zar ne? Tvoj muž bi trebalo da bude tvoja srodna duša. Pa, to je možda tako u ljubavnim filmovima, ali u stvarnom životu stvari se obično ne odvijaju baš tako. Možda ste tvoj muž i ti postali sličniji tolerantnim cimerima nego ljubavnicima i najboljim prijateljima. Da li to znači da nešto nije u redu sa vašim odnosom? Ne mora da znači.

Možda ćete se setiti klasične izjave “Ti me upotpunjavaš” iz filma “Džeri Megvajer”. Ponekad svog bračnog druga nazivamo “moja bolja polovina”. I dok svi želimo da imamo takvo iskustvo u braku, ove uobičajene fraze mogu nam nametnuti nerealna očekivanja. U zdravom braku se ne radi o celini sastavljenoj od dve polovine. Najbolji brakovi su brakovi dvoje “potpunih” ljudi koji uče šta je to prava ljubav.

Evo jedne male tajne koju sam naučila posle nekoliko godina bračnog života: Ja nisam znala da li stvarno volim Majka sve dok nisam izgubila “osećaj ljubavi” prema njemu. Taj “osećaj ljubavi” morao je izbledeti da bih postala spremna da naučim kako da na pravi način volim svog supruga. Shvatila sam da ga ja ne volim zato što me on upotpunjuje ili zato što jo on moja bolja polovina. Ja ga volim zato što sam mu posvećena. Imali smo mi periode u kojima je bilo tako lako osećati se zaljubljenim jedno u drugo. Život je bio zabavan, a naš odnos romantičan i nežan. Ali, kao što Biblija kaže, svako je sposoban da voli onoga koga je lako voleti. Potrebna je odlučnost i Božja pomoć da bi se volelo i kada to nije lako. Najbolju ljubav sam ponudila kada sam se osećala otuđenom i razočaranom, ali sam ipak odlučila da se približim Majku.

Kroz bračnu posvećenost i iskrenu ljubav, vi možete izgraditi čvrsto prijateljstvo sa svojim suprugom. Takođe, možete ulagati više u vaš odnos tako da ćete početi da uživate jedno u drugom. Uprkos onome što ste pročitali u ljubavnim romanima, to se ne dešava samo od sebe. Vi gradite sjajan brak, a ne nabasavate na njega. Kao što izreka kaže: “Trava je zelenija kada se zaliva.”

Evo tri praktična načina da ojačate svoju bračnu posvećenost:

1. Provodite vreme zajedno. Kako je moguće da je ista ona osoba sa kojom ste se nekada zajedno smejali i radovali da budete s njom odjednom postala tako dosadna i iritirajuća? Ljudi se obično “odljube” jer više nemaju ni vremena ni snage jedno za drugo. Pod stresom od posla, dece, finansija i ostalih životnih izazova, veoma malo vremena i energije im “preostaje” za brak. Jedna od najvažnijih odluka koju možete doneti je da se kao bračni par posvetite provođenju kvalitetnog vremena zajedno. Evo jednog dobrog, realističnog cilja: odvojite 15 minuta svakodnevno, jedan izlazak nedeljno i jedan vikend godišnje za razgovor i zabavljanje bez dece u cilju ostvarivanja intime.
2. Ulažite u zajednički život. Brak nije predviđen da biste sve vreme bili sami sa svojim bračnim drugom, neprekidno gledajući jedno drugoga u oči. Iako je kritično važno da vas dvoje provodite vreme zajedno, vi biste trebali da zajednički ulažete u značajna interesovanja i bitne ljude izvan vašeg odnosa. Svaki brak je stvoren radi reprodukcije. Ne mislim tu samo na rađanje dece, već na viši poziv da ostvarite uticaj na svet oko vas. Mi gradimo snažne veze radeći zajedno na stvarima koje su zaista bitne. Imajte nameru da investirate u ljude i Božje delo kao bračni par. Evo nekoliko ideja: mogli biste postati deo neke male molitvene grupe, pozovati komšije na večeru i druženje, zajedno volontirati u lokalnoj crkvi ili dobrotvornoj organizaciji ili prikupljajti novac za neku opštu potrebu do koje je i vama stalo.
3. Suočite se sa konfliktom. Ako vi i vaš suprug imate neki nerazrešeni sukob, nemojte ga potiskivati. Brakovi se ne raspadaju zato što bračni par prolazi kroz probleme – svaki par se suočava sa problemima. Brakovi se raspadaju zato što se bračni drugovi sa tim problemima nikada nisu ozbiljno uhvatili u koštac, pa su oni podrili temelje poverenja u njihovom braku. Ja sam veliki zagovornik bračnog savetovanja. Iako sam i sama psiholog i poučavam druge o braku, moj suprug i ja se ne ustručavamo da odemo na savetovanje i potražimo rešenje za stvari čije nam rešavanje teško pada. Ne čekajte da vaš brak zapadne u krizu. Počnite da se bavite tim pitanjima sada – naučite da razgovarate, da delujete praštajući, da se suočite sa ranama prošlosti i sa izazovima i pretnjama poverenju i intimnosti u vašem braku.

Jedno od glavnih pitanja koje žene postavljaju u vezi sa svojim brakom je: “Da li je ovo normalno?” Da li je normalno svađati se? Da li je normalno da mi se svidi drugi muškarac? Da li je normalno pitati se da li sam se udala za pravu osobu? Mediji vam neće pomoći da odgovorite na ova pitanja. Čak i objave vaših prijatelja na društvenim mrežama podstiču fantaziju da su normalni brakovi puni romantičnih izlazaka i neprekidne zabave. A ni “rijaliti programi” na televiziji nisu ništa bliže relanosti. Stvaran brak nije ni približno idelan kao u bajkama, niti dramatičan kao kod slavnih. Bog deluje unutar brakova u kojima su dve realne, grešne i slomljene osobe posvećene međusobnoj ljubavi kako u zdarvlju, tako i u bolesti, kako u dobru, tako i u zlu – sve dok ih smrt ne rastavi.