Autor: Vitni Hopler (Whitney Hopler)

Kada treba da sa svojom decom razgovarate o seksu to može biti neprijatno, ali to nije nešto što biste smeli da zanemarite. Istina je da deca mogu prikupiti neke informacije na časovima seksualnog obrazovanja u školi ili iz govora o seksu i apstinenciji, koji povremeno održe sveštenici zaduženi za omladinu u crkvi. Verovatno će, ipak, najviše čuti o tome od svojih vršnjaka i pokušati da sve to sklope u neku za njih smislenu celinu.

Međutim, u tome niko ne može zameniti vas roditelje, jer vi imate najjači uticaj na njihov život. Samo vi, kao posvećeni i brižni roditelj možete im dati najbolji savet kako da uspešno isplove iz te zbrke različitih informacija. Vaše nastojanje da sa svojom decom otvoreno porazgovarate o seksu jedan je od najvećih darova koje im možete podariti. U suprotnom, oni se lako mogu pridružiti većini dece u savremenom društvu koja su seksualno aktivna i pre napunjene 21 godine i koja se, stoga, suočavaju sa ozbiljnim pretnjama poput polno prenosivih bolesti, vanbračne trudnoće i razočarenja.

Evo kako možete efikasno razgovarati sa svojom decom o seksu:

Setite se kako ste se vi osećali kada ste prvi put čuli o seksu.

Razmislite malo kako je vama bilo kada ste prvi put saznali za seks. Ako su vam roditelji iskreno i često odgovarali na pitanja, kako vam je to pomoglo? Ako su vas roditelji ostavili u neznanju, u kojoj meri su vam taj stres i nesigurnost naškodili? Donesite odluku da učinite ono što je najbolje za vašu decu.

Shvatite da seksualno vaspitanje obuhvata mnogo više od jednog razgovora.

Ne pokušavajte da naterate decu da sednu i  slušaju priču o “pčelama i cveću” sa knjigom iz anatomije u rukama. Da bi bili efikasni, vi morate održavati i negovati blizak, neprekidan odnos sa svojom decom, koji će ih motivisati da vam otvoreno postavljaju pitanja o seksu kad god za to imaju potrebu. Kako vam tokom odrastanja budu postavljali ta pitanja (a najverovatnije će početi i pre puberteta), trebalo bi da budete spremni da im odgovorite na način prikladan njihovom uzrastu i da se uključite u smislen razgovor sa njima.

Nemojte da tako sjajnu stvar kao što je seks njima prikazujete kao nešto loše.

Zapamtite da seks sam po sebi nije grešan; samo zloupotreba seksa predstavlja greh. Naglasite im da je Bog osmislio seks i to tako da donese veliko zadovoljstvo onima koji ga upražnjavaju na način kako je On to predvideo – u braku, između muža i žene. Shvatite da su i vaša deca polna bića još od dana svog rođenja, a da su promene kroz koje njihova tela prolaze tokom puberteta i odrastanja sasvim normalne i pozitivne. Pomozite im da prihvate i prigrle predivan način na koji ih je Bog stvorio.

Gradite samopouzdanje.

Istražujte da biste pronašli ispravne činjenice o seksualnosti. Vežbajte kako ćete odgovoriti  svojoj deci na pitanja koja će vam postaviti. Znajte da možete prevazići nedostatak veštine i znanja kako biste uspešno pomogli svojoj deci u ovoj značajnoj sferi njihovog života. Tražite od Boga sigurnost koja vam je potrebna.

Postavite prave temelje uspeha kod svoje dece.

Pomozite svojoj deci da razviju one karakterne osobine koje će im biti potrebne da bi na pravi način ovladali svojom seksualnošću. Radite sa njima na izgradnji strpljenja, samokontrole, integriteta ličnosti i odgovrnosti u svakom aspektu njihovog života. Pomozite im da nauče da promišljaju, da ovladaju svojim osećanjima i poštuju Božji autoritet. Tada će, kada se sretnu sa seksualnim iskušenjem, biti dobro opremljeni da odgovore na pravi način.

Koristitie odgovarajuće anatomske termine.

Nemojte koristiti eufemizme kada govorite o polnim organima, već upotrebite odgovarajući anatomski termin – penis ili vagina. Shvatite da ćete odbijanjem da koristite precizne termine, dete navesti na zaključak da vas je stid pojedinih delova tela koje je Bog stvorio. Molite se za mir kako biste prevazišli svaki stid koji nosite u sebi. Kada to ima smisla, možete upotrebiti i određenu dozu humora kako biste ublažili taj osećaj stida dok razgovarate sa svojom decom.

Ako ste vi bili seksualno aktivni pre braka, nemojte izbegavati tu temu sa svojom decom.

Nemojte zanemariti razgovor o značaju odlaganja stupanja u seksualne odnose sve dok se ne uplovi u bračne vode, čak iako se vi niste držali tog saveta. Ako ste do svoje prve bračne noći bili nevini, objasnite svojoj deci zašto vam je drago da ste čekali i kako je Bog blagoslovio vas i vašeg bračnog druga zbog toga. Ali, ako to kod vas nije bio slučaj, objasnite im (ne ulazeći u nepotrebne detalje) da su vam te greške nanele nepotreban bol, koji njima ne želite.

Pomozite im da se osećaju bliski sa vama i da se povežu sa vašom familijom.

Shvatite da je deci neophodna ljubav i da ona imaju jaku potrebu za pripadanjem. Ne ostavljajte svoju decu u situaciji da pokušavaju da te potrebe zadovolje kroz seksualne odnose. Redovno im pokazujte svoju ljubav i što češće im, rečju i delom, dajite do znanja da zauzimaju važno mesto u vašoj porodici. Nađite dovoljno vremena i prostora u svom životu da biste izgradili i održavali bliske odnose sa svakim svojim detetom.

Iz svog porodičnog rasporeda uklonite sve nepotrebne aktivnosti. Redovno ih vodite negde gde će moći zajedno sa vama da učestvuju u onome što vole. Razgovarajte sa njima svakoga jutra pre svih drugih obaveza, kao i na kraju dana pred odlazak na spavanje.

Pokažite svojoj deci da ste otvoreni i spremni za komunikaciju.

Dajte svojoj deci do znanja da ćete uvek biti otvoreni da odgovorite na bilo koje njihovo pitanje. Izrazom lica, pogledom, gestikulacijom i telesnim signalima pokažite im da ste zainteresovani i otvoreni za razgovor sa njima.

Svojoj deci budite primer seksualne čistote.

Shvatite da je vaš način života najmoćnija lekcija iz seksualnog vaspitanja kojoj će vaša deca ikada imati priliku da prisustvuju. Ako ste otac, pokažite šta znači biti veran bračni drug i tretirati ženu sa ljubavlju i poštovanjem. Ako ste majka, pokažite svoju bračnu vernost i dobro se ophodite prema svom suprugu.

Nemojte zapostaviti svoju decu koja su suprotnog pola od vas.

Razumite da je ćerkama potrebno da im njihov tata objasni kako muškarci doživljavaju seks, a sinovima je potrebno da im njihove majke priliže ženski pogled na seks. Posvetite isto toliko pažnje svojoj deci koja su suprotnog pola od vas, koliko i onoj koja su istog pola kao i vi.

Naučite ih da se odupru pritisku vršnjaka.

Pomozite svakom svom detetu da postane samostalna ličnost, a ne da sebe izgrađuje na temelju reakcija koje njegovi vršnjaci pokazuju prema njemu. Ohrabrite svoju decu u saznanju da su oni jedinstvena i originalna bića, kojima sama činjenica da ih je Bog stvorio daje ogromnu vrednost. Motivišite ih da se čvrsto drže svojih ubeđenja.

Postavite im zdrave granice.

Svojoj deci postavite odgovarajuće granice, poput skromnosti u odevanju, i poučite ih da je to važan način na koji oni ukazuju poštovanje svom telu. Postavite granice u vrstama audio-vizuelnih medija kojima vaša deca imaju pristup i objasnite im da je to važan deo ukazivanja poštovanja svom umu. Kada vas vaša deca uvere da im možete verovati da će doneti mudre odluke, dajte im više lične slobode u odlučivanju i nošenju različitih odgovornosti.

Svoj dom učinite centrom aktivnosti vaše dece.

Kada je god to moguće, učinite da vaša deca budu kod kuće. Pre nego što im dopustite da izađu, obavestite se o tome gde idu i sa kim će biti. Dobro upoznajte njihove drugove (a i roditelje njihovih drugova).

Imajte na umu zaljubljivanje.

Zapamtite da je zaljubljivanje uobičajeni deo odrastanja. Nemojte mu pridavati veći značaj nego što je potrebno i usmeravajte svoju zaljubljenu decu ka zdravom prijateljstvu koje će ih sačuvati od stavljanja prevelikog naglaska na zaljubljivanje.

Učinite svoju decu svojim herojima.

Dajte svojoj deci do znanja koje naročite talente i karakterne vrline cenite kod njih. Što je češće moguće, primećujte ono što su dobro uradili. Govorite im: “Verujem u tebe”, “Mogu da se oslonim na tebe” i “Najbolji si”. Tada će oni biti mnogo manje nego druga deca podložni traženju potvrde svoje vrednosti kroz seksualne odnose.

Usredsredite se na emocionalni, umesto na doslovni uzrast svakog vašeg deteta.

Imajte na umu da je svako dete priča za sebe. Shvatite da deca mogu imati različit tempo emotivnog sazrevanja do one mere koja je potrebna da bi mogla slušati i prihvatiti informacije o seksu. Ne zasipajte ih informacijama koje nisu sposobna da shvate u određenom uzrastu, ali nemojte im ni uskratiti objašnjenje samo zato što ne želite da ona prerano odrastu – vaša dečica, hteli vi to ili ne, odrastaju i nema načina da ih u tome sprečite.

Koristite obične stvari iz domaćinstva da biste ilustrovali ono što želite da istaknete.

Imajte na umu da deca najbolje uče na osnovu konciznih objašnjenja izraženih u nekoliko rečenica, sa konkretnim, praktičnim ilustracijama. Kad god je to moguće, upotrebite neki predmet kako biste slikovito prikazali ono o čemu govorite (na primer koristite badem kada govorite o jajnoj ćeliji).

Sačekajte reakciju svoje dece na ono što ste im rekli.

Da li su vaša deca odreagovala no ono što ste im rekli kako biste bili sigurni da su to razumeli? Ako nisu, potrudite se da budete jasniji.

Neka vam sopstveno iskustvo pomogne da predvidite moguće probleme.

Budite na oprezu i spremni da prepoznate sumnjivo ponašanje i nezdrave odnose u životu svoje dece. Sopstvenim iskustvom nadomestite naivnost i neiskustvo svoje dece.

Svaki razgovor o seksu postavite u ispravan kontekst – kontekst braka.

Kada god razgovarate o seksu, insistirajte na tome da je on osmišljen tako da ga upražnjavaju isključivo bračni drugovi. Naglasite koliko je seks divan kada ga upražnjavaju dvoje ljudi koji su se za čitav život obećali jedno drugom, a spomenite i koliko je čudan, bolan i razočaravajući kada ga upražnjavaju oni koji se nisu na taj način posvetili jedno drugom.

Naučite svoju decu dobrim telesnim navikama.

Pomozite svojoj deci da nauče kako da na pravi način vode računa o svom telu, održavajući ga čistim i spremnim. Učite ih o nezi kose i zuba, o odgovarajućoj oralnoj higijeni da bi se lakše suočili sa promenama koje će njihovo telo doživeti tokom puberteta. Ohrabrite ih da se zdravo hrane i da dovoljno spavaju i vežbaju. Ako oni budu poštovali svoje telo, manje su šanse da će ga zloupotrebljavati putem nedozvoljenog seksa.

Pomozite svojoj deci da kupe sve što im je potrebno.

Idite s njima u prodavnicu. Objasnite svojoj kćeri kako da izabere svoje prve uloške i grudnjak. Pomozite svom sinu da kupi svoj prvi štitnik za genitalije pri bavljenju sportom.

Ne izbegavajte temu masturbacije.

Prihvatite činjenicu da je masturbacija uobičajena pojava kod tinejdžera. Budite sigurni u ono što vi i vaš bračni drug verujete o tome i zašto tako verujete. Budite sposobni da to jasno objasnite svojoj deci, ali nemojte tome pridavati više važnosti nego što zaslužuje.

Kada govorite o samom seksualnom činu, usredsredite se na biologiju.

Zadržite fokus na tome kako muško i žensko telo funkcionišu i kako se formira beba. Ali, nemojte da zaboravite i da naglasite koliko je sam taj čin svet.

Izgradite tako uzoran brak kakav bi i vaša deca poželela da jednog dana imaju.

Radite na izgradnji stabilnog braka da bi svojoj deci obezbedili dobar podsticaj. Motivišite svoju decu da sačekaju sa seksualnim odnosima dok ne zasnuju brak i tako steknu uslove da imaju isto tako snažnan i stabilan bračni odnos, poput uzora koji ste im vi dali i koji su imali priliku da posmatraju dok su odrastali.

[1]Ovaj tekst je nastao na osnovu knjige dr Kevina Limena (Kevin Leman) i Keti Flores Bel (Kathy Flores Bell),  “A Chicken’s Guide to Talking Turkey with Your Kids about Sex.”

Dr Kevin Liman je osnivač sajta MatchWise.com i bestseler pisac 25 knjiga o braku i porodici. Čest je gost u mnogim televizijskim i radio-emisijama kao što su „The View“, „Oprah“, „Today“, „CNN“, i „Focus on the Family with Dr. James Dobson“. Zajedno sa svojom suprugom Sendi i njihovo petoro dece, živi u Tuskonu, u Arizoni.

Keti Flores Bel je suosnivač „Carondelet Health Network’s Youth Sexuality Program-a“, jednog od najvećih bolničkih dobrotvornih obrazovnih programa, koji se fokusira na apstinenciju. Pozivaju je da širom SAD govori o tinejdžerskoj trudnoći i  seksualnosti i često se pojavljuje na nacionalnoj televiziji i radiju. Zajedno sa svojim suprugom Majklom i njihovo četvoro dece, živi u Tuskonu, u Arizoni.

izvor: parenting