Naš brak je tek bio ušao u drugu godinu. Nakon još jedne zahtevne radne sedmice, nijedno od nas nije imalo snage za raspravu. Uz sve promene koje su se događale u našim porodicama, oboje smo bili i emotivno i mentalno rastrojeni. Postojala je velika verovatnoća da bismo jedno drugom rekli i ono što ne mislimo i tako situaciju učinili još gorom.

O čemu se radilo? Iskren da budem, ne sećam se. Međutim, dobro se sećam da smo razmenili zamerke, jedva se suzdržavajući da ne planemo zbog nepravde koju smo oboje verovali da nam onaj drugi čini.

Ljuti i uvređeni, razdvojili smo se i svako je u svojoj sobi pokušavao da se izbori sa izneverenim očekivanjima od odnosa koji je krenuo stranputicom. Sukob nas je naveo da se osamimo, jer nam je to bilo lakše nego da se uhvatimo u koštac sa problemom i  rešimo ga.

Mislili smo da mi nećemo prolaziti kroz bračne probleme kroz koje su drugi prolazili. Kako smo samo bili naivni kada smo mislili da znamo sve odgovore, a tek smo bili počeli da naslućujuemo smisao samih pitanja.

Šta je to što truje brak?

I tada smo, kao i još mnogo puta, bežali od sukoba umesto da o njemu otvoreno porazgovaramo. Tako smo i moja supruga i ja upali u klopku tog prikrivenog neprijatelja, koji vreba u svakom braku.

Ne, nisi u pitanju ni ti, ni tvoj bračni drug. Ovde je reč o prigušenom sukobu.

Možete imati različito mišljenje o tome u koju boju da okrečite kuhinju, u koju školu da upišete decu, pa čak i u koju crkvu da idete ili koju političku partiju da podržite. Ta neslaganja mogu, s vremena na vreme, dovesti do nesloge i užarene diskusije, ali to neće uništiti vaš odnos ako tome ne date maha.

Nerazrešeni sukobi mogu tinjati dok god ste živi. Možete prihvatiti činjenicu da se ne slažete i nastaviti dalje. Ali, prigušeni sukob je otrov koji polako, tajno prožme svaku poru vašeg odnosa.

Ako se zataškava i ne ispoljava, sukob će pretvoriti pretpostavke u optužbe, a optužbe u dokaze. To je poput donošenja presude, a da dotična osoba nije ni svesna da sud zaseda.

Prigušen sukob postaje veoma stvaran i veoma ličan, veoma brzo.

Napetost zbog neiskazane ljutnje, koja se iz dana u dan gomila, zatrovaće sva ona lepa iskustva kojima vaša porodica teži. Propuštanje da se zatraži oproštaj i zakopaju ratne sekire uništiće dobro raspoloženje. Kada jedno od vas (ili oboje) oseća nepravdu ili zapostavljenost, možete slobodno zaboraviti na smeh i intimne odnose.

Kada dopustite da osećanje krivice zbog greške koju ste učinili preraste u stid, više se nećete ni truditi da budete bolji suprug ili bolja supruga. Sramota razdvaja bračne drugove ubeđujući vas da ste loši vi, a ne da je loše samo ono što ste učinili.

Ta sramota sama sebe podstiče, jer deluje na principu tamnice. Vi ne vidite izlaz, a ni vaš bračni drug vam nije od pomoći, tako da počnete i sami da verujete da zaslužujete kaznu, pošto ste ionako loša osoba.

Nakon što ste prepoznali sukob

Prvi korak je uvideti sukob, postati svestan da on postoji. Obično on poprimi oblik demonstrativnog zalupljivanja vrata ili naizgled večne vožnje kući nakon što ste „eksplodirali“ pred prijateljima. Gotovo svako će prepoznati to uobičajeno ispoljavanje sukoba.

Ono što je bitno je način na koji supružnici to međusobno iskažu. Sam čin otvorenog pokazivanja osećanja frustracije zbog ponašanja ili nerazumevanja supružnika, može doprineti buđenju osećaja zajedništva, što će pomoći u prevazilaženju problema.

Kao što Brene Braun (Brenѐ Brown) naglašava: „Davanje i primanje saveta i mišljenja je deo procesa učenja i sazrevanja, a pravo razumevanje sebe i načina na koji reagujemo na ljude koji nas okružuju, predstavlja osnovu tog procesa.“

Kada spoznate da u vašoj vezi tinja napetost, postoji pet praktičnih načina da se suočite s tim:

1. Učinite prvi korak

Potrebna je hrabrost, zrelost i zdrava doza poniznosti da biste o sukobu progovorili pre nego što to učini vaš bračni drug. Da, oni koji su prirodno takvi da će se pre povući nego otvoreno sukobiti, imaće problema sa ovim, ali za dobrobit vaše veze neophodno je da se dobronamerno suočite jedno s drugim. Što se pre uhvatite u koštac sa sukobom, manje su šanse da on trajno naruši vaš odnos (Sveto pismo, Priče Solomunove 17. poglavlje, 14. stih).

2. Priznajte da ste pogrešili

Ovo je rizično, ali to je jedan od najmoćnijih načina da savladate sukob u svom braku. Koliko god da je neprijatno, priznavanje sopstvene krivice najbolji je osnov za popuštanje napetosti.

3. Budite iskreni

Džon Majer (John Mayer), poznati savetnik za bračne odnose, ističe: „Jednostavno izustite ono što treba da kažete.“ Nemojte umanjivati ili opravdavati ono što osećate da nije u redu. Ako se oba bračna druga ne odreknu predrasuda i ne iskažu kako se osećaju i šta misle, sukob će nastaviti da se bolno produbljuje.

4. Nemojte se međusobno napadati, već napadnite problem

Iskreno priznanje i izvinjenje ne treba da vam predstavlja oružje, koje ćete čuvati za slučaj potrebe da njega vratite na pravi put, niti da nju ućutkate kada počne da govori o vašim slabostima. Napad ne jednoga od vas, predstavlja pretnju oboma. U braku se ne radi o pobeđivanju, već o zajedničkom boljitku.

5. Negujte poverenje

Nemojte obećavati da ćete se promeniti, a onda nastaviti po starom. Ako ste obećali da ćete se popraviti, držite svoju reč (i oslonite se na Boga da vam pomogne u tome).

Bez poverenja, tog neophodnog kiseonika za vaš odnos, on će se ugušiti. U toplini svog odnosa, ukoliko ste ga strpljivo gradili i u dobru i u zlu, moći ćete da nađete utočište i sigurnost. Poverenje je ta potpora od koje zavisi stabilnost vaše veze, a naročito u konfliktnim situacijama.

Zajedničkim snagama prepoznaćete i savladati tog tajnog neprijatelja vašega braka.

Izvor: RelevantMagazine.com i  johnweirick.com.